Jodoh gak kemana
Cowok : kamu maLem minggu kmaren kemana ?
Cewek : ga kemana mana,,,kenapa ?
Cowok : brarti,,,kamu jodoh ku !!
Cewek : Lhoo,,,KOK BISA ??
Cowok : karna kata org kaLo emank jodoh "ga kemana mana"
Cewek : #%*)$ »*¥
Yang bikin cewek itu CANTIK adalah huruf C…. Kalau tanpa huruf C, di simpen di museum aja….
Yang bikin LAKI-LAKI itu gagah adalah huruf L… Kalau tanpa huruf L, pasti sudah tidak gagah lagi alias loyo…
Yang bikin BIDADARI-BIDADARI itu indah ya DADA nya, kalau gak ada, pasti jadi temannya Kambing…
Sedekah Jangan Separuh
Darrgombez sedang duduk di bawah pohon sambil makan 2 potong roti ketika seorang anak perempuan kecil menjawilnya dan berkata
"Om belum makan om....."
karena kasihan melihat si anak lalu dikasihkanlah roti tadi 1 potong. Diambillah lagi yang sepotong hendak dimakan, tapi lagi lagi belum sempat dimakan seorang nenek nenek datang dan berkata
"nak belum makan nak......"
Sebenarnya dia kasihan melihat nenek itu. Tapi Dia sendiri belum makan. Maka dicuilnya roti itu lalu dikasihkan sepotong cuilan tadi kepada si nenek dan yang secuil dimakan sendiri. Sedetik kemudian sang nenek berubah menjadi seorang peri cantik dan berkata
"Engkau sungguh baik hati anak muda. mintalah dan kukabulkan permintaanmu...!!!!"
Dargombez yang sempat kaget buru buru mikir.....dan akhirnya dia minta
AKU MINTA MOBIL... Maka secepat kilat CLING....sebuah mobil Mercy keluaran terbaru sudah ada di depannya.
Tapi Dargombez malah menangis.....
"Kenapa anak muda kamu menangis,.....nggak suka"tanya si peri cantik
"Suka sih ..tapi kenapa cuma separuh mobilnya"
"YEEE....ELOE JUGA NGASIH GUE ROTINYA SEPARUH BOZZ...."
Terlambat Satu Bulan
Seorang istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.
Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si
Tukang Listrik bilang ke Istri……
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari mana anda tau ?”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”
Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.
Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”. (Wah… pemerasan nih !) pikirnya.
Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !
Coblos No.2
Dengan tidak ada maksud memihak siapapun, tapi saya suka gaya kampanye salah satu partai peserta pemilu no.2 jaman orde baru. Begini bunyinya
"Bapak bapak ibu ibu...pemilu nanti harus hadir ya. hadir itu no.1. soal nyobols itu nomor 2. sudah gak usah dipikir"
atau
"Bapak bapak ibu ibu...tata cara nyoblos yang baik,
no.1 dibuka,
no.2 dicoblos
no.3 ditutup
masukkan kotak suara"
Itu Anak Anda?
Seorang wartawan pengen meliput sebuah kecelakaan dari dekat, akhirnya dia dapat ide
“minggir-minggir semua, saya ayah korban, saya ayah korban! beri saya jalan!"
benar saja, kerumunan itu membiarkan dia lewat, tapi semua mata terarah kepada wartawan tersebut
(dalam hati wartawan “ge-er” : berhasil jg ide gue).
ketika sampai di tengah-tengah kerumunan, ia terpana saat melihat SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya
Berapa yang Selamat?
Pada suatu pelajaran Matematika.
Guru : "Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 10.000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?"
Murid-Murid (Serentak) : yang selamat 250 Juta rakyat indonesia, Bu...". Guru: "Memang Anak Yang Cerdas....."
source: "http://www.thecrowdvoice.com/
Kalau:
Naik = Ke atas
Turun = Ke bawah
Masuk = Ke dalam
Keluar = ......??
Guru Olahraga
Pada suatu pagi jam, berangkat kerja terjadi kecelakaan tunggal. Sebuah bis antar kota menabrak pohon. Seorang saksi mata, yang kebetulan seorang guru Olah Raga, yang ikut membantu menolong para korban dimintai keterangan oleh seorang polisi, mengenai detail jumlah korban.
Polisi; "Korban berjumlah berapa orang Pak?"
Pak Guru Olah Raga; "1 meninggal, 2 luka berat, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna".
Ikan Baronang
Tukang ikan: “Bu, ikan kembung seger nih!”
Pembeli: “Kecil2 gini, ini sih bukan kembung, tapi kempes!”
Tukang ikan nyengir.
“Atau ini bu, ikan belanak?”
Pembeli: “しº:OºĤ , ikan bukannya bertelor, bang?!”
Tukang ikan mulai jengkel.
Pembeli:”…Ee, sebetulnya saya mau cari ikan baronang, bang”…
Tukang ikan: “Semua ikan dari dulu juga baronang, bu. Belom ada yang jalan kaki ato naek ojeg!”…
Sumur Ajaib
Ada 3 banci. Karna kepengen mirip artis mereka pergi kesumur ajaib. Kata kuncen penjaga sumur, kalau kepengen jadi mirip artis, sebut nama artis dimaksud terus nyebur kesumur. Begitu muncul wajah akan berubah jadi mirip artis itu.
Giliran pertama Sandra. Dia sebut satu nama "Sophia Latcuba.." ceburrr..! Pas nongol Sandra ngaca "Aiiihh.. Booo.. Eike jadi mirip Sophia Latcuba neeek.."
Kedua, Molly. Dia bisikin satu nama "Thamara Blezinsky.." cebuurr..! Habis itu keluar, langsung ambil kaca "Iiiiii.. Weice.. Cihuy tralala.. Akika jadi mirip Thamara... Sutra. .laa.."
Akhirnya, ketiga giliran Betty banci latah. Siap-siap loncat dipinggir sumur. Pas mau loncat Betty kepleset "E monyet..! E monyet..!" ceburrrr..!
Referensi: Facebook
Cowok : kamu maLem minggu kmaren kemana ?
Cewek : ga kemana mana,,,kenapa ?
Cowok : brarti,,,kamu jodoh ku !!
Cewek : Lhoo,,,KOK BISA ??
Cowok : karna kata org kaLo emank jodoh "ga kemana mana"
Cewek : #%*)$ »*¥
Yang bikin cewek itu CANTIK adalah huruf C…. Kalau tanpa huruf C, di simpen di museum aja….
Yang bikin LAKI-LAKI itu gagah adalah huruf L… Kalau tanpa huruf L, pasti sudah tidak gagah lagi alias loyo…
Yang bikin BIDADARI-BIDADARI itu indah ya DADA nya, kalau gak ada, pasti jadi temannya Kambing…
Sedekah Jangan Separuh
Darrgombez sedang duduk di bawah pohon sambil makan 2 potong roti ketika seorang anak perempuan kecil menjawilnya dan berkata
"Om belum makan om....."
karena kasihan melihat si anak lalu dikasihkanlah roti tadi 1 potong. Diambillah lagi yang sepotong hendak dimakan, tapi lagi lagi belum sempat dimakan seorang nenek nenek datang dan berkata
"nak belum makan nak......"
Sebenarnya dia kasihan melihat nenek itu. Tapi Dia sendiri belum makan. Maka dicuilnya roti itu lalu dikasihkan sepotong cuilan tadi kepada si nenek dan yang secuil dimakan sendiri. Sedetik kemudian sang nenek berubah menjadi seorang peri cantik dan berkata
"Engkau sungguh baik hati anak muda. mintalah dan kukabulkan permintaanmu...!!!!"
Dargombez yang sempat kaget buru buru mikir.....dan akhirnya dia minta
AKU MINTA MOBIL... Maka secepat kilat CLING....sebuah mobil Mercy keluaran terbaru sudah ada di depannya.
Tapi Dargombez malah menangis.....
"Kenapa anak muda kamu menangis,.....nggak suka"tanya si peri cantik
"Suka sih ..tapi kenapa cuma separuh mobilnya"
"YEEE....ELOE JUGA NGASIH GUE ROTINYA SEPARUH BOZZ...."
Terlambat Satu Bulan
Seorang istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.
Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si
Tukang Listrik bilang ke Istri……
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari mana anda tau ?”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”
Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.
Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”. (Wah… pemerasan nih !) pikirnya.
Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !
Coblos No.2
Dengan tidak ada maksud memihak siapapun, tapi saya suka gaya kampanye salah satu partai peserta pemilu no.2 jaman orde baru. Begini bunyinya
"Bapak bapak ibu ibu...pemilu nanti harus hadir ya. hadir itu no.1. soal nyobols itu nomor 2. sudah gak usah dipikir"
atau
"Bapak bapak ibu ibu...tata cara nyoblos yang baik,
no.1 dibuka,
no.2 dicoblos
no.3 ditutup
masukkan kotak suara"
Itu Anak Anda?
Seorang wartawan pengen meliput sebuah kecelakaan dari dekat, akhirnya dia dapat ide
“minggir-minggir semua, saya ayah korban, saya ayah korban! beri saya jalan!"
benar saja, kerumunan itu membiarkan dia lewat, tapi semua mata terarah kepada wartawan tersebut
(dalam hati wartawan “ge-er” : berhasil jg ide gue).
ketika sampai di tengah-tengah kerumunan, ia terpana saat melihat SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya
Berapa yang Selamat?
Pada suatu pelajaran Matematika.
Guru : "Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 10.000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?"
Murid-Murid (Serentak) : yang selamat 250 Juta rakyat indonesia, Bu...". Guru: "Memang Anak Yang Cerdas....."
source: "http://www.thecrowdvoice.com/
Kalau:
Naik = Ke atas
Turun = Ke bawah
Masuk = Ke dalam
Keluar = ......??
Guru Olahraga
Pada suatu pagi jam, berangkat kerja terjadi kecelakaan tunggal. Sebuah bis antar kota menabrak pohon. Seorang saksi mata, yang kebetulan seorang guru Olah Raga, yang ikut membantu menolong para korban dimintai keterangan oleh seorang polisi, mengenai detail jumlah korban.
Polisi; "Korban berjumlah berapa orang Pak?"
Pak Guru Olah Raga; "1 meninggal, 2 luka berat, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna".
Ikan Baronang
Tukang ikan: “Bu, ikan kembung seger nih!”
Pembeli: “Kecil2 gini, ini sih bukan kembung, tapi kempes!”
Tukang ikan nyengir.
“Atau ini bu, ikan belanak?”
Pembeli: “しº:OºĤ , ikan bukannya bertelor, bang?!”
Tukang ikan mulai jengkel.
Pembeli:”…Ee, sebetulnya saya mau cari ikan baronang, bang”…
Tukang ikan: “Semua ikan dari dulu juga baronang, bu. Belom ada yang jalan kaki ato naek ojeg!”…
Sumur Ajaib
Ada 3 banci. Karna kepengen mirip artis mereka pergi kesumur ajaib. Kata kuncen penjaga sumur, kalau kepengen jadi mirip artis, sebut nama artis dimaksud terus nyebur kesumur. Begitu muncul wajah akan berubah jadi mirip artis itu.
Giliran pertama Sandra. Dia sebut satu nama "Sophia Latcuba.." ceburrr..! Pas nongol Sandra ngaca "Aiiihh.. Booo.. Eike jadi mirip Sophia Latcuba neeek.."
Kedua, Molly. Dia bisikin satu nama "Thamara Blezinsky.." cebuurr..! Habis itu keluar, langsung ambil kaca "Iiiiii.. Weice.. Cihuy tralala.. Akika jadi mirip Thamara... Sutra. .laa.."
Akhirnya, ketiga giliran Betty banci latah. Siap-siap loncat dipinggir sumur. Pas mau loncat Betty kepleset "E monyet..! E monyet..!" ceburrrr..!
Referensi: Facebook
Post a Comment
Ada kritik, saran, atau komentar?